积木搭不好；拼图总是拼不起来；想买的玩具，妈妈不给买；

 

上课做小动作，被老师批评；作业完不成，家长生气……

 

再也不想搭积木，再也不想玩拼图，再也不想去上学，做作业拖拖拉拉就是不完成。

 

遇到困难就放弃，是每个人最初的反应，孩子也不例外。

 

此时此刻，家长的引导就显得格外重要。

 

积木搭不好，可以辅助他一起搭，不要一刀切为了避免他发脾气，就让他换个玩具；

 

孩子挨批，有的家长把挫折当激励，不是雪中送炭，而是雪上加霜一起数落孩子，甚至觉得孩子哭哭啼啼显得非常无能，阻止他哭泣。

 

孩子的“挫败感”没有及时得到疏导，长此以往，将会引发一系列的“负面情绪链”：

 

嫉妒别人比自己好；

 

玻璃心，禁不起批评；

 

游戏、比赛总是要赢，输不起；

 

总把不如意归咎于别人身上；

 

自私，不懂感恩，觉得一切都是自己该得的；

 

觉得别人瞧不起自己；

 

遇到不顺只会焦虑、抱怨、发脾气、而不是想着解决问题。

 

时间一长，挫败感会深入骨髓，成为阻碍孩子自信、获取成功最大的障碍。

 

所以如何帮孩子走出被批评后产生的挫败感才是关键。

 

运用“同理心”

 

正确处理孩子受挫产生的情绪问题

 

当孩子愿望得不到满足，想做的事情做不好时，必定会产生沮丧、愤怒、焦虑、难过等情绪。

 

这时候，父母不要否定孩子的情绪，“这有什么好哭的”、“再生气，我就把你丢在这里”，也不要也被孩子的情绪感染，表现地很丧、很低落。

 

父母应当保持情绪的温柔、平和、坚定，表达对孩子情绪的接纳和理解，“妈妈知道你没有搭好玩具很沮丧、还有点生气”，孩子感到被接纳，才有力量去面对挫折。

 

 

在接纳孩子的基础上，静静地陪伴孩子经历这样受挫的时刻，后续慢慢和孩子沟通，引导孩子寻找解决方法。

 

在这样一次次体验中，孩子会从中汲取营养，正确认识这个真实的世界，学习如何面对挫折、与挫折相处，这对他的人生大有裨益。

 

反驳自我批评

 

带领孩子走出自我否定的误区

 

 

不要给孩子贴标签，“你真笨”、“你太调皮”、“你太好动”。不要让孩子在“自我怀疑”的泥潭里越陷越深。

 

《银河补习班》里阎主任曾断言马飞：“煤球再怎么洗，永远也变不成钻石。”马飞听了以后很沮丧，充满挫败感。

 

可是他的爸爸就一直告诉他：“不要信你们老师说的话，你是地球上最聪明的孩子。”

 

当孩子对自我产生怀疑，我们一定不要“雪上加霜”打击孩子。

 

当孩子给自己乱贴标签“很笨”，“做什么都闯祸”时，我们可以利用提问的方法，帮助孩子进行“反驳自我批评”，意识到自己的错误想法。

 

应该不断地向孩子提问，问得越细越好，问具体的问题，不会完全否定自我，还可以将注意力转移到需要处理的一些具体实事上来。

 

首先带孩子走出自我否定的误区，这次被批评/这次做不好是因为自己真的不行，还是因为自己努力不够？

 

然后帮助孩子梳理想法，那么下次怎么做才能避免犯同样的错误？

 

最后理性看待这次问题，下次多练习或多尝试几次是不是就能做得更好了？

 

通过一步一步的提问，帮助孩子进行了反驳自我批评，重新启动解决问题的能量，而不是纠结于挫败感的情绪中。

 

学习接受不可改变的状况

 

告诉孩子认识失败的价值

 

有时候孩子可能会面临一些无法改变的状况，比如：选拔赛落选了；身体或者年龄条件受限，某些能力就是不如别的孩子；又或者是老师或者一些小朋友没有什么具体的原因，就是不喜欢自己。这个可能也是每个人生命历程中必经的课题。

 

我们要帮助孩子认识到，困境是确实存在的，失败也是不可避免的，困境和失败只是它们本身，而并不带代表孩子自己。孩子仍然是好孩子，沮丧也好，挫败也好，都只是暂时的。
 

 

并且孩子有属于自己的优势和优点，也有自己很擅长的事情。最重要的是，不管发生什么事情爸爸妈妈都一如既往的爱他。在爸爸妈妈的爱和信任里，孩子就不会滑进内疚和自责的沼泽里。

 

父母也不要为孩子的错误和失败感到担心，不要给孩子“不许失败”的压力，孩子的心理负担会更重，情绪也会一直处于紧绷状态，不但不能从失败的状态中走出来，甚至更糟。

 

请这样告诉孩子失败的价值：

 

“不要紧，我们再来一次。”

 

“考的不好没关系，因为妈妈看到你已经努力了。”

 

“爱迪生失败九百九十九次呢？你还这么小，下一次肯定就能成功了。”

 

从挫败感到成就感，只需要我们给孩子一些时间，一些空间，一些同行，一些鼓励，即使不能及时解决问题，但是孩子也会感觉被信任和支持，他就有了下一次继续探索与行动的动力。